Você se acha tão especial… (a exceção)

. . . que isso não vai acontecer com você. Ele vai ser diferente com você.

Vocês dois têm uma “conexão”, uma química que ele não tinha com a ex. Vocês têm mais coisas em comum, personalidades parecidas. Ele apontou todas as coisas nas quais vocês dois são tão parecidos – é simplesmente misterioso! Você é tão sortuda de ter conhecido ele nessa altura da sua vida. Ele diz a você que realmente te aprecia do jeito que você é – e ele é a primeira pessoa que te disse isso, não é mesmo? Claro, ele disse as mesmas coisas para *ela* quando ele estava junto com ela (e então passou a odiar tantas coisas sobre ela), mas é diferente com você. Ele com certeza não poderia estar ainda operando a partir de scripts. E é tão bom finalmente poder ter uma pessoa na qual VOCÊ pode se apoiar, não é? É difícil estar sozinha, construindo uma carreira, cuidando de uma casa, e fazendo tudo isso sozinha. De repente, aparece esse cara se oferecendo para te ajudar de formas e em coisas que ninguém nunca tinha feito antes. Um cara que sabe todas as coisas que você sempre desejou e esperou de um parceiro. Ele com certeza não poderia de jeito nenhum estar simplesmente se infiltrando nos seus desejos, feridas e inseguranças mais íntimas e fingindo ser a resposta, porque ele sabe que é lá onde você é vulnerável. Ele não poderia estar fingindo gostar das coisas que você gosta e querer as coisas que você quer, e ser a pessoa que você está procurando, porque é parte do “modus operandi” dele. Só porque ele fez isso com as mulheres que vieram antes de você, não significa que ele está fazendo isso com você. Ele está sendo realmente sincero desta vez.

Ele te contou todos os segredos profundos e sombrios dele (pelo menos, todos os que ele acha que podem ganhar a sua simpatia e atenção). Ele reconheceu que ele se comportou mal no passado (mesmo que esse comportamento tenha sido provocado pela pessoa com quem ele estava). Vocês dois devem ter uma conexão muito especial para ele ser assim tão aberto e “honesto”. E ele parece estar com remorso, então isso deve significar que ele não vai fazer esse tipo de coisa de novo, não é mesmo? Não com você. Você é especial. E daí se ele contou para a ex dele os mesmos tipos de segredos profundos e sombrios, e se abriu com ela da mesma forma? E daí se ele exibiu o mesmo tipo de remorso por coisas que ele fez com parceiras antes DELA? E daí se ele contou para ela todas as mesmas histórias tristes e fingiu estar trabalhando nos defeitos e questões dele para ela? E daí se ele mentiu para o terapeuta dele e para outras pessoas? Ele realmente está falando sério desta vez, com você.

Ele diz que as coisas vão ser diferentes com VOCÊ. Mesmo que ele DIZ que aceita a responsabilidade pelas ações dele, ele também diz que foram realmente coisas NELA que fizeram aflorar o mau comportamento dele. Ele não vai ser assim com VOCÊ. Claro, ele disse as mesmas coisas para ELA, mas desta vez ele vai ser diferente, porque ele te disse como VOCÊ é diferente dela. (E daí se ele disse a outras pessoas como você é parecida com ela? Isso não significa que ele está seguindo os mesmos velhos padrões, mirando nos mesmos tipos de mulheres. Isso não significa que ele vai se tornar abusivo com VOCÊ em algum momento…) ele é um cara tão maravilhoso, doce, prestativo, que DEVE ter sido algo NELA que o levou a agir mal, não é mesmo?

E daí se ele estava ocupado diminuindo ela pelas costas para os amigos que eles têm em comum, enquanto ele estava dizendo para ela que ela era “a melhor coisa que já aconteceu com ele”, e que ele “nunca tinha amado alguém tanto quanto ele a amava”? Isso não significa que ele ainda tenha a capacidade de ser manipulador e desonesto e cruel. Ele estava apenas confuso, o coitado. E além disso, ele não vai mais ser assim, com a mulher certa para amá-lo e paparicá-lo. Ela simplesmente não deu a ele o tipo de atenção que ele realmente precisava. Mas VOCÊ vai dar. Então ele NUNCA faria isso com VOCÊ.

E daí se passou menos de um ano depois de terminar com a ex antes de vocês dois estarem juntos? Por que que um abusador precisa passar alguns anos em terapia, e trabalhar nas questões psicológicas dele antes de se envolver em outro relacionamento íntimo, não é? Quer dizer, depois de mais de quatro décadas de abuso e de ser um agressor, ele pode melhorar o suficiente para parar de prejudicar os outros em um apenas alguns meses, com a mulher certa para salvar, ehm, “ajudar” dele.

E essas histórias de como a ex-esposa dele o abandonou emocionalmente… Gente, o coitado só passou PERRENGUE a vida inteira! Ele te contou como ela nem sequer tentou salvar o casamento ou dizer que ela queria tentar lutar pelo relacionamento deles, quando ele disse que queria terminar. Ela foi tão insensível! O coitado – dessa vez ele estava tentando TANTO e tal – indo ver um terapeuta e tudo mais! É impossível que fosse o caso de que ELA estava tão emocionalmente massacrada pelo comportamento dele que ela ficou ALIVIADA quando ele quis ir embora… Não pode ser que ele tenha sido emocionalmente abusivo e desonesto com ELA também! Se a ex-mulher dele não confiava nele, isso não tem nada a ver com ELE e o comportamento dele – deve ter sido tudo causado por problemas que ELA tem.

E daí se ele TE USOU para quebrar a relação de confiança com uma mulher com quem ele já estava saindo? Não é como se eles fossem *um casal* oficial ou qualquer coisa do tipo! Ela era apenas conveniente para machucar a ex dele (ele armou bem a armadilha para ela fazendo isso algumas vezes), para chamar a atenção, para massagear o ego dele e para um pouco de sexo casual enquanto ele estava esperando que *mulher certa* aparecesse. Desde que você surgiu, ele não precisa mais dela. Ele tem VOCÊ para ensaboar o ego dele. E quebrar a confiança dela foi uma forma conveniente de garantir que ele não tivesse mais que se preocupar com ela e pudesse se concentrar em VOCÊ. Ele fez isso com todo o cuidado também. (Ele sabe que é a série de cortes “suaves” que deixa as feridas mais purulentas). Dessa forma, ELA seria a pessoa dizendo que ela não queria mais nada com ELE, e ele poderia culpar a ELA por eles não poderem ainda ser pelo menos amigos. Ele não é inteligente? Que jeito criativo de se livrar de alguém quando essa pessoa não tem mais serventia!

E se esta mulher mais recente não quer vê-lo mais e nem ser amiga dele, com certeza deve ser porque ela está com ciúmes do relacionamento maravilhoso você e ELE tem! Deve ser porque ele largou ela para ficar com você, e ela não é madura o suficiente para aceitar isso. É impossível que tenha qualquer coisa a ver com o JEITO como ele fez coisas ou tentou culpar a ELA pelo comportamento dele. É impossível que tenha algo a ver com ele MENTIR para ela e usá-la, e ter uma pauta escusa de expectativas que ele disse que ela não estava alcançando. Não. Isso seria o velho modus operandi dele em cena de novo, e ele já era um homem mudado no momento em que ele conheceu você. Então não pode ser ISSO.

Além disso, mesmo se ela se preocupava profundamente com ele, ele nunca teve os mesmos sentimentos profundos por ela, de modo que isso deixa tudo certo ele ter sexo com você antes de falar com ELA sobre isso, não é mesmo? Ele estava tão ARREBATADO por você! Isso não faz você se sentir simplesmente toda… ai, não sei – ESPECIAL? Ela simplesmente não era “material de relacionamento sério”, e ele deixou isso bem claro para ela de qualquer forma. Se ela sabia que ele não correspondia aos sentimentos dela, e mesmo assim estava disposta a continuar a ser usada por ele porque ela tinha se apaixonado, quem era ELE para recusar esse tipo de atenção e massagem de ego? Não é que ele tivesse qualquer responsabilidade de não se aproveitar de alguém que estava emocionalmente vulnerável ou coisa do tipo. E ele que eventualmente terminou com ela. Ele só não contou para ela sobre você e as transas imediatamente, porque ele queria *proteger* ela de se magoar. Olha que ser humano INCRÍVEL! Viu só, no fim ele realmente teve consideração incrível pelos sentimentos DELA! Omitir informações não é o mesmo que MENTIR ou algo assim. Isso não é desonestidade, não é mesmo? É impossível que ele estava deliberadamente enrolando ela até ter certeza de que VOCÊ já tinha “caido na rede”. Não. Ele é muito doce e encantador e boa pessoa para isso. Ele estava apenas CONFUSO sobre os sentimentos dele, isso é tudo. Além disso, não é como se vocês dois tivessem feixo sexo SEM CAMISINHA antes que ele tivesse contado para ela sobre você, para que ele pudesse usar VOCÊ (do jeito que ele tinha usado ELA) para quebrar ESSA confiança com ela também… Mesmo que ele tenha QUEBRADO ESSA CONFIANÇA SAGRADA DO MESMO JEITO, VÁRIAS OUTRAS VEZES (com outras parceiras oficiais e amantes), ele não estaria repetindo os mesmos velhos padrões de abuso com você.

Você é especial.

E mesmo que se ele FOI desonesto no começo do seu relacionamento, ele mentiu para OUTRA pessoa. Não é como se ele tivesse sido desonesto com VOCÊ (que você saiba, até agora), então isso deixa tudo CERTO, não é? E daí se a Sra. Não-é-material-de-relacionamento-sério pensou a mesma coisa, e o desculpou, da primeira vez que ela descobriu que ele não estava sendo honesto com ela? Dessa vez vai ser diferente, porque ele realmente ama VOCÊ.)

Claro, ele falou para você que a última parceira dele disse que achava que não ia durar entre vocês dois (quando ele terminou com ela)… mas ele não poderia estar usando ISSO como uma tática para te enredar ainda mais (e para provocar a ex, só para provar a ela que ela estava errada e machucá-la mais). E daí se ele usou exatamente a mesma fala com cada novo alvo no passado, dizendo para a próxima da fila que a anterior não acreditava que ele e ela iam durar? Ele não ia estar usando FALAS e TÁTICAS e MANIPULAÇÃO sutil em VOCÊ…

Mesmo que no passado ele TENHA dito,

– “Alguns dos problemas eu causo batendo na mesma tecla, inflando o conteúdo emocional de uma situação. É claro que é fácil de fazer com uma  amiga nova. Eu tenho um estoque de técnicas e comportamentos, testados. Eu também sou criativo… então eu aprendo novas técnicas bem rápido… “

– “Eu preferia só curtir o “romance”. É algo que para mim vem natural. Eu gosto de fazer isso. E também é muito gratificante para mim, até intelctualmente, com meu problema de baixa auto-estima, ter alguém tão apaixonada por mim. Eu gosto dos primeiros resultados, do sentimento de felicidade, dessa alegria intensa, da euforia, só não gosto para onde a coisa vai.”

– “Eu sempre me apaixono o tempo todo, de 5 em 5 minutos… até o dia que eu te conheci”

… é impossível que ele ainda estivesse fazendo isso com ela, ou mesmo com VOCÊ. Ele tem sentimentos REAIS, profundos por você. Você até viu ele chorando e mostrando o lado vulnerável dele. Isso SÓ PODE querer dizer que ele é sincero, não é mesmo? É impossível que ele esteja usando VOCÊ para uma ensaboada no ego. Não o homem que VOCÊ conhece.

Ele é tão carinhoso e sensível e atencioso. Ele é tão doce, passando creme nas suas mãos e pés à noite, enviando cartõezinhos, lendo para você à tarde, fazendo todas essas coisas românticas. Ele realmente parece bom demais para ser verdade – cozinha, limpa, é inteligente, é culto, é criativo, é afetuoso. E daí se ele era assim no primeiro ano ou sei lá quantos meses com ela também… antes que os padrões sutis de abuso começassem a se infiltrar sorrateiramente? E daí se todo aquele comportamento “maravilhoso” se deslocou até que ele passasse a dizer a ela que a amava um dia e, no dia seguinte dizer aos outros o quão horrível ela era, pelas costas dela? Ele não faria isso com você também, mais para a frente. Ela deve ter provocado isso nele. É impossível que ele esteja jogando o mesmo jogo uma e outra vez, com você como o próximo alvo. Todas aquelas coisas maravilhosas que ele fez – todas as coisas românticas, todas as formas em que ele tem ajudado, te ligado, e feito coisas para você, tudo isso não poderiam tudo ser apenas um script, um roteiro. “Técnicas do estoque” para seduzir alguém. Não. Desta vez, ele é sincero. Desta vez, ele vai ser diferente, com você.

E daí se ele tem sido incapaz de honestidade e integridade a vida toda? E daí se ele realmente admitiu para a ex (bem quando você dois se conheceram): “… Eu tenho medo de gente que sai contando a verdade. Eu tenho tantas mentiras no meu passado e no presente. A verdade dói” Isso não poderia significar que ele estava mentindo para VOCÊ. Afinal, ele foi sempre tão HONESTO sobre a desonestidade dele, então isso tem que valer para alguma coisa… Isso deve significar que ele percebeu os erros dele e não vai cometer os mesmos de novo, não é mesmo? O fato de que ele reconhece as coisas que faz é tão CONVINCENTE. Se ele reconhece isso, então ele não poderia possivelmente AINDA fazer esse tipo de coisas. Claro, claro. Ele manteve ELA convencida também. Mas ele não poderia estar AINDA mentindo para VOCÊ. Você é especial.

E daí se duas das outras mulheres com quem ele estava envolvido acabaram no consultório psiquiátrico? E daí se ele “ajudou” uma amiga vulnerável, incentivando-a a quebrar os votos matrimoniais dela, agravando os problemas conjugais dela, e depois a abandonou quando ela perguntou se ele poderia apoiá-la e ficar ao lado dela? Ele precisava de uma ensaboada no ego e ela estava convenientemente lá e convenientemente vulnerável pela morte de um parente querido. E daí se ele destruiu a rede de apoio e amigos da ex e usou a atração que uma mulher que estava doente mentalmente sentia por ele para tentar machucá-la ainda mais? E daí se ele usou uma mulher que estava magoada e morrendo para poder se sentir necessário e no controle? Ele estava apenas sendo PRESTATIVO com todas aquelas mulheres. Talvez ele tenha MENTIDO para elas às vezes, mas aquilo foi apenas para PROTEGER aquelas criaturinhas frágeis. Ele é um cara TÃO sensível, olha aí. Ele COM CERTEZA não poderia ter estado o tempo todo USANDO as pessoas para massagens de ego.

E daí se ele usou e foi abusivo com os filhos da parceira-de-vida dele, só para se vingar dela? Magoar, machucar e usar crianças é desculpável, não é mesmo? (Afinal de contas, ela deve ter merecido. ELES devem ter merecido. Não é mesmo? Porque ele realmente ADORA crianças… ou, pelo menos, isso é o que ele disse…) O cara que VOCÊ conhece nunca poderia ser assim. E… bom… Mesmo que ele FOSSE, ele obviamente mudou. Ele passou por uma transformação milagrosa, em apenas um ano. Ele simplesmente se livrou de TODOS auqueles padrões abusivos e se tornou um NOVO homem. Ele vai ser completamente diferente, com você.

Sim, claro, ele poderia ter feito esse tipo de coisa no passado, mas o passado é o passado, não é mesmo? Não existe qualquer perigo de isso se repetir com você. Só porque todas as outras mulheres eram umas “perturbadas”, não significa que ele vai algum dia sair dizendo às pessoas o quão perturbada VOCÊ é… VOCÊ não. Você é ESPECIAL.

O amor dele por você é tão forte e a conexão que vocês têm um com o outro é tão diferente (pelo menos, é isso que ele disse a você, e você sabe que pode confiar nele, não é mesmo?), ele JAMAIS iria fazer qualquer coisa  deliberadamente prejudicial ou maliciosa com você. Ele não destruiria a SUA rede de apoio e usaria os seus amigos para TE machucar. Ele nunca faria comentários sarcásticos sobre VOCÊ pelas costas e, em seguida, se certificaria de que você descobriu sobre isso. Não não não. ELA deve ter provocado isso nele. Mas você, você é especial.

Além disso, ele esteve em terapia. Isso deve significar que ele é sincero, não é verdade? Ele não estaria possivelmente usando toda essa coisa de “terapia” como um disfarce para se fazer parecer um ser humano melhor porque a reputação dele ficou manchada depois do fiasco com a ex. Ele não poderia possivelmente estar usando arrependimento e o textinho “Eu me sinto tão mal comigo mesmo” para obter simpatia e apoio! Ele com certeza não poderia estar à procura de uma pessoa para cair na rede dele que esteja em uma cidade diferente, de modo que ela tenha menos probabilidade de descobrir o passado dele. Ele com certeza não poderia estar indo atrás de mulheres que têm um forte senso de responsabilidade pessoal, porque ele sabe como manipular isso para tentar levá-las a se sentirem responsáveis pelos sentimentos doentios DELE. Ele com certeza não poderia estar procurando mulheres ativas, inteligentes, dedicadas, para que ele possa PUNI-LAS quando elas não direcionam toda a energia delas para ELE. Só porque ele tenha se envolvido em tal comportamento manipulativo no passado, não significa que ele estaria fazendo isso AGORA. Não com VOCÊ. Você é ESPECIAL.

Ele é tão arrependido e sincero sobre “trabalhar os problemas dele”, ele com certeza não poderia estar mentindo sobre isso. Só porque ele tem um histórico de mentir patologicamente para si mesmo e para os outros, não significa que ele vai ser assim com você. Além disso, se ele enganou a si mesmo tão completamente que ELE não sabe que é uma mentira, então ele não pode ser responsabilizado por isso, não é mesmo? Ele sempre pode alegar que ele não tem boa “memória” para coisas do passado. Mas não se preocupe. Ele não vai usar esse tipo de trapaça e evasão com você. Você é especial.

O pobre coitado apenas fez más escolhas antes (de você). Claro que ele cometeu erros, mas se a maioria das exs dele não querem ter nada a ver com ele, e algumas inclusive agora acham que ele é um doente mental, deve ser porque eles ELAS são instáveis – Quer dizer, olha o quão incrível e gentil e charmoso ele é com você… ele com certeza não poderia ter sido desse jeito com eles TAMBÉM… Ele não estaria usando “frases de efeito” de romance enlatado em VOCÊ.

Desta vez, é amor DE VERDADE. Você é especial.

Claro, ele fez *algumas* coisinhas no passado dele que foram cruéis, mas ele precisa ser perdoado pelo comportamento DELE, (afinal, foi ela quem o levou a isso), mas os erros DELA, e reações ao abuso dele, foram imperdoável. Mas as coisas serão diferentes com você. Ele nunnca vai achar que os SEUS erros são imperdoáveis. Ele não vai aplicar dois-pesos-e-duas-medidas para VOCÊ. Ele não vai esperar que VOCÊ seja perfeita e sutilmente te criticar quando você não alcançar os padrões que ele espera. Você é A pessoa que vai mudar a vida dele. E, claro, você mantém a sua cozinha impecável, por isso ele não vai ter nenhuma razão para criticar ISSO.

E por falar em imperdoável, é CLARO que ele não pode perdoar a ex por fazer coisas que *ferem/magoam* ele (ele é tão profundamente sensível, olha aí) – mas ele com certeza não poderia ter mentido sobre as coisas que ele te disse que ela fez. Ele não poderia ter “armado” situações para que ele pudesse depois protestar injustiçado… Ele com certeza não a teria ENCORAJADO a fazer coisas para que ele pudesse mais tarde afirmar que ele foi ferido por ela… E, bom, mesmo ele DE FATO talvez tenha feito isso, ele certamente não vai fazer isso com VOCÊ. Você é especial demais para isso. Toda vez que ele te diz que está feliz por você e te incentiva a fazer algo, ele REALMENTE é sincero com com isso, com VOCÊ. Ele não vai criar uma fantasia revisionista do seu passado para que ele possa insistir que você fez coisas para feri-lo e magoá-lo como uma justificativa para a crueldade dele para com você. Ele não vai secretamente ter rancor por você por não dedicar todo o seu tempo para ele. Mesmo que ele TENHA feito isso com ela, ele não vai fazer isso com você. Especialmente depois de ele fazer todos aqueles sacrifícios e venha morar junto com você. Ele não vai ser secretamente dependente de VOCÊ para toda a atenção a ele. Ele não vai ser mais exigente com você e com seu tempo e se ressentir quando você não der tudo para ele. Não DESSA vez. Você é ESPECIAL.

Ele é um cara tão legal, ele não vai “ajudar” você (especialmente ajuda não solicitada) e, em seguida, ter uma pauta escusa e não declarada como fez com todas as outras. Ele vai reivindicar o direito dele de ser “egoísta” agora, porque ele sempre foi tão USADO e sempre DOOU tanto de si no passado, todas as ajudas dele que ninguém nunca apreciou de verdade. O coitado. Ele nunca tirou tempo para ser egoísta no passado – nem mesmo quando ele estava sentado sozinho no quarto dele, descontando raiva em alguém, ou usando outras pessoas. Aquilo não era egoísta – aquilo era apenas “legítima defesa”. Mas ele está melhor agora. Não se preocupe. Ele não vai usar esse recém-encontrado direito de ser “egoísta” contra VOCÊ. Não. Ele é realmente um homem mudado, com você. Com você ele vai dar e doar incondicionalmente.

Não é À TOA que ele se comportou tão mal! Olha como a ex dele estava sempre magoando ele, oprimindo ele com essa recusa de viver a vida dela exclusivamente para ele, esperando que ele fosse honesto nos sentimentos e ações dele, quando ele simplesmente não estava pronto. E, além disso, ele simplesmente não pode lidar com confronto, sabe? E tipo, ela é tão ASSUSTADORA quando ela está chateada (é tão IMPRÓPRIO quando mulheres exibem qualquer tipo de raiva!) que ele TINHA que agir dessa forma. Ela chegou inclusive a levantar a voz às vezes! Você pode imaginar? Ele teve essa infância abusiva, então ninguém mais tem permissão de ter raiva, exceto ELE. Porque, tipo, ele não pode LIDAR com isso, e não deveria ser esperado dele que pudesse! Ele com certeza não poderia estar projetando os problemas DELE sobre ela para que alguém pudesse ter a raiva dele POR ele, ou para que ele pudesse ficar bravo com alguém que não seja ele mesmo! Ele com certeza não poderia ter DELIBERADAMENTE enfiado o dedo em todas as feridas dela para magoá-la e deixá-la triste para que ele pudesse ter alguém em quem colocar a culpa. E, bom, mesmo se ele FEZ isso por anos, ele não vai mais fazer isso, com você.

E se de alguma forma você acidentalmente fizer coisas que “desencadeie”  os velhos padrões de abuso dele, ele vai ser doce de te dizer como você está fazendo as coisas que o lembram dela, de modo que VOCÊ possa mudar o SEU comportamento. Afinal, você não gostaria que ele começasse a agir abusivo novamente por causa de algo que VOCÊ fez.

E você não precisa se preocupar com isso, porque você nunca vai ficar chateado com ele, e você nunca vai desafiá-lo a ser honesto ou a aceitar responsabilidade pelas próprias ações. ELA fez isso, e isso foi “CONTROLADOR”, mas vai ser diferente com você, porque você é mais madura e mais esperta. E você não vai precisar se preocupar com apontar o dedo para o comportamento dele de qualquer maneira, porque ele NUNCA vai mentir para VOCÊ. Ele sempre vai ser completamente honesto e aberto com você. Ele não terá que “esquecer” nenhuma promessa que ele fez para VOCÊ. Se não tem consideração, não vai ser DE PROPÓSITO, com você. Se ele mentiu para ela ou qualquer outra pessoa, foi porque eles o levaram a isso. Com você, ele não vai reter informações, ou distorcer a verdade. Ele não vai quebrar acordos fundamentais do relacionamento com você. Ele não TERÁ que, porque você vai estar lá validando-o 24h por dia, 7 dias na semana, apoiando-o e dizendo-lhe como ele é tão INTELIGENTE e CORAJOSO para ter escapado de uma relação tão horrível, e quão maravilhoso é ele estar trabalhando tão DURO para superar esse passado terrível dele!

E é algo bom isso, que ele não vai fazer nenhuma dessas coisas que pode ser que ele tenha feito no passado, porque aí você não vai ter que se preocupar em perdoá-lo. Olha aí, ela o perdoou REPETIDAMENTE pelas mentiras e pelos acidentalmente-de-propósito “erros”, e tudo o que isso fez foi fazer ele se sentir mal consigo mesmo – que ela era capaz de perdoar e ele não. Não foi HORRÍVEL da parte dela fazê-lo se sentir tão mal assim? Então ela MERECEU ser punida ainda mais. E ela NUNCA deveria ter mostrado qualquer culpa quando ele manipulou ela. Isso só fez ele machucá-la mais. Ele disse a ela que era “como sangue na água para os tubarões” para ele. Ela deveria ter se ligado. VOCÊ se liga. Mas então, ele não vai ser manipulador e passivo-agressivo com VOCÊ.

Ele vai ser diferente com você. Você é ESPECIAL.

E claro que ele fez ela lutar pelo relacionamento quando ele não estava nem tentando da parte dele, mas isso não foi ser desonesto – ele simplesmente não sabia o que ele realmente queria, o que faz com que seja OK ele colocar o fardo da responsabilidade sobre a relação em cima dela. Claro que ele admitiu que ele queria que ela fizesse dele a prioridade máxima na vida DELA, mas ele não estava disposto a gastar com ela a mesma consideração. Mas isso não era um dos padrões dele. Ele não vai fazer isso com VOCÊ. Além disso, ele admitiu o comportamento desonesto dele depois do término, o que faz com que isso seja ok. Isso apaga tudo. A ficha dele está limpa. Ele até disse que estava arrependido, meses mais tarde, o que mostra o quão sincero ele é. Ele com certeza não poderia estar ainda entrelaçando o pedido de desculpas com jogar a culpa. Ele não está AINDA agindo manipuladoramente e projetando problemas… e oem, se ele está, ele só está fazendo isso com ELA por causa da história deles – ele não faria isso com VOCÊ.

E é tão doce como ele ainda fala sobre o quanto ele se importava com a ex, o quanto ele fez por ela por amor. Às vezes, ele até fala com carinho das memórias mais preciosas que ele tem dela, de como ela o “ajudou” (quando ela não estava machucando e magoando ele, a bruxa) – que deve significar que ele é um cara profundo, sensível, não é mesmo? Talvez você possa inclusive “ajudar” ele a perdoá-la e se curar desse passado terrível dele… Assim como ela pensou que poderia “ajudá”-lo…

E, além disso, ele fez muitas coisas BOAS para ela e todas aquelas outras mulheres. Isso deve valer para alguma coisa, não é mesmo? Não é como se ele fosse emocionalmente abusivo ou manipulador o tempo TODO. Então, isso tipo cancela as coisas, não é mesmo? Não é como se ele tivesse BATIDO em alguém ou coisa do tipo. Pelo menos as coisas que ele fez não deixaram nenhuma marca VISÍVEL. Além disso, ele provavelmente só cometeu erros honestos, isso é tudo. Ele não poderia ter realmente sentido algum tipo de prazer vendo elas magoadas e chorando. Ele não poderia ter RIDO condescendente na cara de alguém enquanto ela estava chorando. Não o homem com quem VOCÊ está envolvida. ELE certamente não lembra de ter feito nada parecido com isso – e a memória DELE é imaculada.

Mesmo que ele tenha sido emocionalmente abusivo e desonesto com outros, ele vai ser diferente com você. Especialmente depois que vocês dois forem morar juntos. É MESMO especialmente difícil para ele ter um relacionamento de longa distância. Ele não estaria falando sobre o quão difícil é manter a intensidade e conexão através de uma distância tão grande. Ele não estaria implicando que a relação pode não durar se vocês dois não morarem juntos… Ele não teria nenhum tipo de pauta escusa em torno disso. Ele não estaria tentando sutilmente manipular você, e te deixar preocupada em perdê-lo, como ele fez com as outras. Ele só SE IMPORTA REALMENTE com você, e realmente quer que vocês dois estejam juntos.

Ele disse a você o quão diferente ele se sente com VOCÊ. Quão diferente ele É com você. O quanto o seu amor cura. O quanto ele PRECISA de você. Que pessoa maravilhosa ele acha que você é. O quanto você é importante na vida dele. O quanto ele te valoriza e te aprecia, e sente saudade quando vocês não estão juntos. O quanto ele se sente incrivelmente transformado agora que ele finalmente encontrou alguém tão ESPECIAL como VOCÊ.

E daí que ele disse a ela as mesmas coisas? Ele realmente está falando SÉRIO dessa vez, com você.

Ele é uma pessoa mudada, (dessa vez, é SÉRIO), com você. Você é especial.

Você não precisa falar com nenhuma das exes dele para descobrir como ele REALMENTE era, porque o passado é o passado, certo? Você não poderia possivelmente aprender coisa alguma com as experiências delas, porque ele não vai mais ser assim. É impossível que elas tenham qualquer coisa válida a dizer. Imagina, todas umas histéricas, que ficaram loucas, que não conseguem aceitar que a fila anda, e ainda vem uma querer “envenenar” o relacionamento lindo de vocês e “tentar separar vocês dois”, com certeza para sobrar mais para ela, apesar de afirmar que ele tem algum distúrbio mental. Mulherada é fogo, não é verdade? Um bando de biscate, histérica, stalker. Não é À TOA que ELE terminou. Além disso, você confiar nele, para te contar TODA A VERDADE sobre o passado dele (contanto que ele consiga “lembrar” das coisas), não é mesmo?

E ele um cara tão sensível, que se importa tanto, ele REALMENTE quer que ele e a ex pudessem ser AMIGOS agora. Mesmo que ele NUNCA, nem por UMA VEZ tenha ligado para ela ou mandando um email e falado: “Olha, eu não quero que isso acabe assim. A gente pode conversar por favor?” (Mesmo quando ele ainda estava morando no andar de baixo, a duas esquinas da casa dela, a 3 paradas de metrô). Mesmo quando ela estava aos prantos, implorando que *por favor* ele fosse embora. NUNCA nem por UMA VEZ). ELA é a única culpada por todos os sentimentos ruins que ficaram. Era responsabilidade DELA consertar as coisas com ELE. E ele não consegue entender por que ela não tem NENHUMA vontade de ter qualquer contato com ele, NENHUM nenhum desejo de ter qualquer coisa a ver com ele – depois de tudo que ele fez por ela, depois do que eles tiveram. Afinal, ELA é a única que fez coisas imperdoáveis. Ele se sente tão desconfortável perto dela agora, por causa de quanto ela o machucou. Ele AINDA estaria projetando os problemas DELE sobre ela, e subendentendendo que são problemas DELA… Afinal de contas, ele é um homem mudado.

Mas você não precisa se preocupar. Ele não vai PUBLICAMENTE divulgar as SUAS inseguranças ou coisas profundamente íntimas que você disse a ele em confidência – ele não vai trair sua confiança – como ele fez com ela. Não importa o que aconteça entre você e ele, vocês dois SEMPRE SERÃO AMIGOS. Você e ele sempre serão capazes de resolver as coisas. E daí que ele disse EXATAMENTE A MESMA COISA PARA ELA (e todas as outras) também? Vai ser diferente com você. Você é especial.

Ele não vai esperar um ano ou dois antes de começar a fazer isso com VOCÊ. Ele não vai, então, usar o conhecimento dele das SUAS inseguranças e gatilhos emocionais para machucar VOCÊ deliberadamente. Ele não vai começar a usar guerra psicológica para deliberadamente camuflar as ações ofensivas dele em plausibilidade social com VOCÊ. Ele não vai flertar com suas amigas próximas e usar qualquer atração que possa surgir por ele contra VOCÊ. NÃO. Ele não vai te dizer que você simplesmente não estava atendendo as necessidades dele ou alcançando as expectativas dele. Ele não vai esperar que você leia a mente dele para adivinhar o que ele está pensando. Ele não vai tentar fazer parecer que VOCÊ é a razão pela qual ele é infeliz, e VOCÊ é a causa dos seus problemas de relacionamento. Ele não vai armar uma para você, para que você fique chateada com ele de modo que você seja quem termine a relação, (ou que você fique tão brava com ele que ele TEM que terminar com VOCÊ) e que ele pareça um mártir (DE NOVO). E daí se ele fez as mesmas promessas a ela? Só porque ele estava seguindo alguns de seus velhos padrões quando se envolveu com você, não significa que ele vai seguir com o resto deles. Ele MUDOU agora.

Você é especial . Assim como ELA era quando ele estava com ELA. Assim como TODAS pensaram que fossem.

Ele é tão sensível e cheio de compaixão, ele não poderia ter falado para elas friamente sobre matar animais ou querer quebrar as pernas de alguém. Não. Não o homem que VOCÊ conhece. Ele é diferente com VOCÊ.

E quando ele começa dizendo o quanto ele SENTE FALTA do filho adulto dele, não vai ser para desviar e distrair você de estar chateada com ele, por ele ter feito ou dito algo bastante indelicado ou de falta de consideração. Não vai ser para evocar a sua simpatia e fazer você pensar que pai mais maravilhoso que ele é, o quanto ele se importa. Só porque ele chegou a morar a menos de 2 quilômetros de distância do filho e a vida toda MAL O VIU,  não significa que o monólogo da “saudade” seja para chamar a atenção e conseguir redirecionamento.

Ele é tão bom agora, tão solidário. E daí se ele era assim com ela também no começo? Ele não vai voltar para os joguinhos psicológicos dele, de elogiar e incentivar em um minuto, e no minuto seguinte sutilmente te criticar sobre como você mantém a casa, a maneira como você faz as coisas, as coisas que você diz. Ele não iria ludibriar VOCÊ dessa forma.

Ele é tão atencioso agora, tão interessado em tudo o que você diz e faz! Ele não vai virar um dia e te dizer que NÃO ESTÁ INTERESSADO nas coisas que te interessam, e depois te acusar de não prestar atenção suficiente NELE. Ele não vai ficar chateado e deprimido porque você atrai mais atenção do que ele em eventos sociais. Ele não vai ter rancor de você por causa do seu carisma. Só porque ele fez isso antes, não significa que ele vai fazer isso de novo com VOCÊ. Contanto que você garanta que ELE é o centro das atenções, e ele está recebendo uma massagem no ego, ele provavelmente não vai ser desagradável com você… Não é mesmo? Não poderia ser que ele é um poço sem fundo, e que você NUNCA pode dar atenção suficiente para ele. Não o homem que VOCÊ conhece. Não com VOCÊ. Você é especial .

E o fato de que a experiência de outra mulher foi tão terrível com ele, as distorções e múltiplas personalidades tão devastadores dele que ela se sentiu obrigada a avisar outras pessoas sobre ele e o “tipo” de abusador ele é – bom, isso é totalmente irrelevante. Deve ter sido *ela* que provocou isso nele. Ele é tão diferente agora que ele encontrou VOCÊ e seu amor curativo. E daí se ele disse que os mesmos tipos de coisas para ela? Você vai ignorar essas duvidazinhas irritantes do fundo da sua mente, porque você quer acreditar tanto nessa pesspa tão prestativa, doce, romântica que ele está representando agora. Você não quer acreditar que há um lado obscuro mal-intencionado dele que gosta de ver os outros sofrerem. Você quer acreditar que você é especial, e ele está lá mesmo encorajando você, te edificando, te dizendo como ninguém o entende como VOCÊ. Ele está dizendo que ele só quer parar de se sentir MAL como ele mesmo (e ela o fez se sentir assim, a bruxa!). Ele está te dizendo que, se ele não pode fazer a coisa funcionar com você, ele teme que não possa fazer funcionar com MAIS NINGUÉM… É tão trágico… (Sim, ele disse o mesmo para ela também, mas e daí?)

VOCÊ é a única que pode “consertar” o ego ferido dele. Seu relacionamento com ele vai ser MUITO MELHOR do que os últimos dele, porque você é especial! Com você, ele vai ser honesto e direto, pela primeira vez na vida dele. Ele não vai se tornar cruel ou passivo-agressivo. Ele não vai jogar joguinhos psicológicos outra vez. Ele vai parar de usar e descartar pessoas como papel higiênico usado. Ele não vai ser grosso ou indelicado ou desrespeitoso como ele era com as outras mulheres. Ele TE AMA TANTO, ele agora é UM HOMEM MUDADO. (Mudou para melhor, é claro). Não por causa da terapia. Não porque ele se retirou dos relacionamentos e tomou algum tempo sério para se acertar, resolver as questões internas dele e saber o que quer da vida. Não porque ele se desculpou PARA VALER (sem entrelaçamento com jogar culpa) com todo o mundo que ele prejudicou no passado, ou fez as pazes. Não porque ele fez qualquer trabalho REAL nessa área. Não porque ele realmente confessou as motivações reais rele, ou fez uma única mudança sincera sequer.

Ele só precisava encontrar a mulher CERTA para “salvar” ele de si mesmo e “ajudar” ele a se tornar um homem melhor, e essa é VOCÊ.

Você simplesmente SABE que ele vai ser diferente com você. Não é verdade?

texto original: http://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/special.shtml

traduzido por LDP

Foto:
Aaron Burden

3 thoughts on “Você se acha tão especial… (a exceção)

  1. tradução maravilhosa de um texto foda. pena que essa situação (achar q se está protegida por ser especial de alguma forma) seja mais comum do que é confortável admitir….

    1. Oi Mania de Shampoo! Demorei um ano para responder porque em 2016 quis dar um tempo de todo esse tema e viver a minha vida… Agora já dá para voltar confortavelmente ao tema desde um ponto de vista menos afetado 🙂 Pois é, é bem comum, ou a pessoa acha que está protegida por um ser especial, como você falou, ou acha que ela sim é que é especial e que vai “curar” essa pessoa tão incompreendida, tadinha, que só o que fez foi ter azar na vida com tant@ ex louc@. Acho que tem um pouco a ver com a sociedade também. A gente vê na TV, ouve dos outros… essas histórias que culpabilizam uns e perdoam outros. Ontem na nossa página de facebook uma leitora nos enviou um vídeo que ela achou no YouTube, chamado “8 sinais que identificam psicopatas”, de um canal chamado Nerdices Aleatórias, em que a vlogueira fala justamente isso, que a gente já passa por grooming que a sociedade faz: “homem não gosta de mulher que pega no pé”, “minha ex é louca”, etc. A gente aceita isso porque foi programada a aceitar, de uma certa forma. Acho que é por isso que é comum, como você falou.

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